Camac
    

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze: - "Hajd Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Allah ce me spasiti."
Haso kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."
Ibro kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."
Suljo kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Allaha i pita:
- "O Allahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
Allah ga pogleda i kaze:
- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cekaj da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
da te spasim

  

 

 

 

 

 

 

 

 
     
Dobra i losa vijest
 
Agronom
Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaze Mujo:
• Haso imam jednu dobru i jednu losu vjest, koju ces prvo?
• 'Ajde prvo dobru!
• Vec smo na 9. spratu!
• A loša vjest?
• Pogrijesilii smo zgradu!!!		 Bona, Fato, sta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzickog smjera.
- Pa, sto radi? - pita Suada, a Fata ce:
- Cuva ovce i svira frulu.
     
Ljubav na prvi pogled
   

Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi
pogled.
Naravno da vjerujem, zar bih ozenio Fatu da sam je pogledao
još jedanput!!!


  
  Pijani Mujo u tramvaju:
- Gospođo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas.
- Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas. - odgovori gospodja.
- To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro.
Mujo i Fata
   
Zavodi Mujo Fatu:
- Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otisao i na kraj svijeta!
- Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?
 
 

 

Akumulator
 

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmislja naglas:

- Jest' tezak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadose. Sto će tek biti kad se napuni!
Posebna skola
   
Mali Huso propao u prvom ra zredu osnovne škole. Ljut zbog toga, veli Mujo:
- "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj ne glupiraj se! Ne može da završi ni ovu običnu."
  
     
Zena andjeo
 
Mujo u lokalu

Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!

"

   Ulazi Huso u lokal i vice konobaru:
- Daj jednu ljutu prije nego sto guzva pocmee!!
On je istrese i opet on:
- Daj jos jednu dok guzva ne pocme!
I tako stalno i nakon desete ljute upita ga konobar:
- Koja guzva?
- Ma kad budes saznao da ne mogu platiti!
     
Haso i konobar
 
Dolari
Ulazi srednjih godina gospodja u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
- Mozete li da ukljucite klimu, jako je toplo.
- Moze nema problema, rece Haso.
Nakon 15 minuta gosca ponovo pozove konobara i upita ga:
- Mozete li da iskljucite klimu jako je hladno.
- Moze nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gosca ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put ukljuci klimu jer je jako toplo, na sta Haso odgovori da nema problema.
Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zasto te ova zena zeza stalno, te ukljuci, te iskljuci klimu.
- ma zezam ja nju, mi uopce i nemamo klimu.
 
 

Faksificirao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:

- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.

- Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok mozes i to promijeni kod nekoga tko se ne razumije.

Vraca se Mujo:

- Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4

!
     
Mujo i oglas
 
Atomska bomba

Cita Mujo oglas u novinama i veli:"

Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra placa, drzavna ustanova je to.

 

  

- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe! - reče Mujo.
- A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo.

 

 
     
Mujo se probudio iz kome
 
Mujo i vlak

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dodi blize da ti nesto kazem.
Fata, sva sretna:
- Sta je, Mujo dragi?
- Sjecas li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecas li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znas Fato sta sam ja skont'o?
- Sta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuzna!

 

Dodje Mujo na zeljeznicku stanicu i vidi novi automat. Na njemu pise: Ubaci novcic, ovdje stavi ruku i automat ti kaze tko si.

Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Automat mu kaze:
- Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo.

A Mujo hoce da zezne automat, nasminka se i opet ubaci novcic u automat.
- Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo.

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuce ga na glavu i opet ubaci novcic..
- Jeb..., Mujo, dok ti ovdje glumis ku..., ode ti vlak za Sarajevo.
     
Mali mujica
   
Donio Mujica diplomu iz skole, a ono sve jedinice samo dvojka iz muzickog.
Otac Mujo mu lupi samarcinu:
- Sram te bilo, ovolike jedinice a ti jos i pjevas!
     
Minsko polje
 
Mujo u setnji
Ide Fata ispred Hase i naidu oni na Muju. Kaze Mujo: 'Haso, nije dobro po Kuranu da zena ide ispred muza..'
Odgovara Haso: 'Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.'		  

Setao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naidju na neku livadu, pa kaze Mujo sinu:

- Vidis, sine, ovdje je tvoj babo prvi put je.'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa sto je rekla?
- Beeeeeeeeee!
     
Mujin rodjendan
 
Mujo na svadbi

Mujo slavi 60. rodjendan. Pozove prijatelje Hasu, Sulju i Ibru. Najeli se i napili pa se poceli hvaliti.
Haso:
- Ja imam sina Hasu koji je toliko uspjesan i bogat da je poklonio prijatelju televizor...
Suljo:
- A ja imam sina Sulju koji je toliko uspjesan i bogat da je poklonio prijatelju frizider...
Ibro:
- A ja imam sina Ibru koji je toliko uspjesan i bogat da je poklonio prijatelju gitaru i muzicku liniju...
Slusa to Mujo i rece:
- Znam ja da vi znate da moj sin Mujo voli muske i da mi to namjerno spominjete. A sad cu vam reci i to da je moj Mujo nedavno u kucu donio televizor, frizider, gitaru i muzicku liniju...

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliza rodbina, pa prijatelji... A negdje medju zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba tresti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:

- Mlaadaaaa, popusi mi k....!

Glazba naglo prestaje, svi su se ukocili i u grobnoj tisini gledaju u pravcu Muje.

- Mlaadaaaaa, popusi mi k...! - opet ce Mujo.

Tog trenutka ustaju mladozenja, braca i rodjaci i krvavih ociju krecu prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smjeska:

- Ne vi, bolan, nego mladaaa!
     
Mujo i pas
 
Mujo i plavuse

Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!

  

Mujo, sto mislis zasto je Bog stvorio plavuse ovako lijepe? - pita Haso.
- Da bi se mi muskarci zaljubili u njih!
- A zasto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.

     
Mujo i pas pticar
 
Mujo i Haso u Australiji

Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-pticara.Kada se vratio iz lova Haso ga pita:
-Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar?
-Pa ne znam...Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti.		   Dosli Mujo i Haso prvi put u Australiju.Setaju oni kad Mujo prvi put ugleda kengure.
-Haso gledaj!
-Sta da gledam?-pita Haso.
-Ma, dodji brzo, da vidis kako mali ide u pi.. materinu!
     
Troskok
  
Mujo u vojsi
Bezali Mujo i Haso, medjutim, naidju na kanjon sirok najmanje 15 metara.
-Sta cemo sad?-pita Mujo.
-Sta cemo? Preskocicemo!
-Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svetski rekord je 8?
-A jesi li ti ajvane, nekad cuo za troskok.

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:

Poooozoooor!!!

Ali netko se pomaknuo. Narednik:

- Tko se to mice tamo dolje!?

Mujo odgovori:

- Zemlja.

Narednik:

- Tko je to rekao da ga isamaram!?

Mujo:

- Galileo Galilej.
     
Mujo lovac
 
Mujin sako

Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sejdne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali,
ali promasi. Medvjed ga uhvati, pa mu kaze:
-Hoces da te je..., il' da pravim hamburger od tebe?
-Bolje je..i- rece Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sjedne u grmlje i ceka. Dodje medvjed,
Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita:
-Hoces da te je..., ili...?
-Bolje je..-ne razmisljajuci kaze Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sjedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, Mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medvjed uhvati i pita:
-Hoces da...?
Je..i- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medvjed zavrsi, pa ga pita:
-Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?

  

Posudio Haso karirani sako od Muje.

- Cuvaj ga dobro! Znas da na vasarima ima blata.

Usput se on napio i odluci malo leći da se otrijezni za vasar. Skine sako i zakaci ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vasar u kosulji. Dosao tamo, kad nekakav lik stoji u zenskom drustvu, a na njemu taj sako.

- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz sumu, kad, nekakav pijanac lezi na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gace i iz...m ga, a on opet nista. Onda uzmem sako i odem. Sto, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.
 
 
Logika
  
Frizider
Sjedi Mujo pored rjeke i vice:
-Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
-Sta nema logike?
-Nema logike!Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!		   Usred noci:
- "Bona Fato, u kupatilu duhovi."
- "?????"
- "Duhovi bolan!"
- "Kaaakvi duhovi?"
- "Ja usao u kupatilo, upali se svjtlo samo. Ja pisam, svjetli.
Ja izadjem, ono se samo ugasi."
- "Budalo, opet si pisao u frizider!"
     
   

 
     
Mujo i policajac
 
Poruka
Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu.
U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasvsi se on brzo zatvori plakar i
otrca do najblizeg telefona.
-Halo, policija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije.
Dosao pajkan da izvrsi uvidjaj. Udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
A, pa kolega je vec stigao...

Mujo Fati salje poruku:
- sto je to u tvojim venama sto me tjera tudjim zenama?

A Fata odgovori:
- Isto sto i u tvojim mu... sto me tjera tudjim ljudima.
     
Mujo na sudu
 
Alpe

 

Sudija pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet hiljada eura
- 'Ajd me sad i ti još zezaj!

   Fata cita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gdje su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kucu..
     
Mujo i slon
 
Haso na sluzbenom putu

 

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepricava dozivljaje:

- Jedne noci cujem neki sum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se priblizava slon. Skocim, zgrabim pusku i ubijem slona, onako u pidzami...
- Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidzama?

Nasavši se na sluzbenom putu za 50 rodjendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso posalje cestitku:

- S 20 godina bila si kao ruzin pupoljak, s 30 si bila kao cokolada, s 40 kao sampanjac, a s 50 si stara baba!

Dobivsi cestitku Fata se malo oneraspolozi, a onda sjedne i napise Hasi odgovor:

- Pupoljak nisi ubrao ti, cokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, sampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavas samo ti!
 
Mujo i stroj
   

Zaposlio se Mujo u Njemackoj kod mesara. Objasnjava njemu mesar kako se radi:

- Vidis, u ovaj stroj ovdje ubacis bika, a onda ti ovdje izadju kobasice.
- A ima li koji stroj u koji ubacis kobasicu, a izadje bik?
- Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

  

Vozi jedna zenska auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastican auto, a u njemu jos bolji tip Mujo. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam". Kad pri tom Mujo otvara prozor, a ona sva sretna otvara za njim.

- Sto je curo? I ti si prdnula?
 

Mujo i Haso otisli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad netko zabije gol, obadvojica ce popiti gutljaj piva. Utakmica zavrsi 0:0, a Mujo ce Hasi:

- Haso, ajd idemo mi na kosarkasku utakmicu.