 |
||
* Zašto muškarci ne peru veš? Zato što mašina za veš ne radi na daljinski! |
 |
Uspješan muškarac je onaj koji zaradjuje više nego što njegova žena može da potroši. Usjpešna žena je ona koja nadje takvog muškarca. |
 |
 |
|
* Zašto muškarci nemaju grudi? Jer bi se po cijeli dan igrali sa njima! |
* Zašto su vicevi o plavušama tako kratki? Da bi muškarci mogli da ih zapamte! |
|
* Kako muškarac vježba na plaži? Uvuče stomak svaki put kada vidi...bikini! |
 |
* Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu? Podigne noge da možeš da usisaš! |
* Šta odmah znaš o dobro odjevenom čovjeku? Njegova žena ima smisla za biranje odjeće! |
* Kako da natjeraš muskarca da radi čučnjeve? Staviš daljinski između njegovih stopala! |
|
* Zašto se muškarci ožene? Da ne moraju više da uvlače stomak! |
* Kako žena zna da je muž vara? Počne da se kupa dvaput nedjeljno! |
|
* ŽENA: Da li me voliš samo zato što mi je moj ujak ostavio MUŽ: Ne, dušo, volio bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo. |
 |
* Jeste li čuli o ženi koja je otkrila tajnu muškaraca? Umrla je od smjeha pre nego što je nekome uspela da kaže! |
* Zašto je sex sa muskarcem nalik na španske sapunice? Taman kad postane interesantno, moraš da čekaš sljedeću epizodu! |
* Zašto muškarci ne kuvaju? Ne postoji šnicla koja staje u toster. |
|
* Kako muškarci definišu brak? Skup način da dobiješ besplatno ..pranje veša! |
* Zašto muškarci vole zamrzntu hranu za mikrovalnu? Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav za vreme poluvremena! |
|
* Zašto svi muškarci porede sebe sa nekim poznatim glumcem? Imaju sve što i on osim talenta, para i izgleda! |
* Šta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? Četiri muškarca gledaju prenos utakmice! |
|
* ŽENA: Kako to dolaziš kući polu pijan? MUŽ: Nisam ja kriv ... nestalo mi je para. |
 |
Žena se dotjeruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci djubre, kada se javlja na telefon, cita knjigu, zaliva cvejce… Muskarac se dotjeruje za vencanje i kad ide na sahranu. |
Zašto su muškarci kao puževi? Imaju rogove, vuku se ....i misle da je kuća njihova. |
Nesretno oženjen čovjek vraća se kući i sasvim pijan Žena mu otvara vrata, a on kaže: 'Dakle, ja stvarno nemam sreće.''Kako to?' 'Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!' |
|
Zašto su muškarci kao spermatozoidi? Jer je samo jedan od milijun od neke koristi. |
Kakva je razlika između automobila i žene? Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje |
|
Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica? Zagriju se za 15 sekundi. |
Stvori Bog muškarca pogleda ga i kaže ti si dobro ispao. Stvori on ženu pogleda ju i kaže joj ti ćeš morat koristiti šminku. |
|
Šta rade muskarci poslje seksa:- 5% zapale cigaretu - 15% se okrece se na drugu stranu i počinje sa hrkanjem - 80% se vraca kuci |
 |
“Ženo, ako večera nije gotova, ja idem u restoran.” Žena odgovori mužu: “Pričekaj još 10 minuta pa ću i ja s tobom.” |
Alkohol Za vaše zdravstveno stanje je, bez sumnje, kriv alkohol! – reče ljekar pacijentu. |
- I, kako ti je u braku? Je li ti muž dobar? – razgovaraju dvije prijateljice. - Dobar? Postupa sa mnom kao sa psom! - Sirotice, zar te tuče? - Ma ne, samo me tjera da mu budem vjerna! |
|
Žensko slatko srce Liječnik: “O, dobar dan, Marko. Kako vaše srce?” |
|
Razgovaraju dva susjeda. “Otkuda ti ta kvrga na čelu?” “Od žene.” “A ja mislio da ti je žena otputovala.” “To sam i ja mislio.” |
Dolazi žena kod advokata, i on je pita: - Kako mogu da vam pomognem? - Gospodine, htjela bi da se razvedem od muža. - Dobro, to je u redu, ali imate li neki razlog. - Kako da ne čovječe, pa udata sam. |
Koja žena uvek zna gde joj se nalazi muž? - Udovica. |
|
Razgovaraju Joža i Štef: - Štef, kak ti je u braku? |
 |
Pričaju dvije susjede, pa će jedna: - Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana? |
Razgovara mladi bračni par: - Što misliš, draga, kakav će biti naš sin? |
Razgovaraju muž i žena uz jutarnju kaficu: - Dragi, danas idem na jahanje - kaže žena. - Idi, idi, konj je već dva puta zvao - odgovara muž. |
|
Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak? Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet. Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera. |
||
Svađaju se muž i žena: - Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena. |
 |
Bračni par dobio dijete. Nakon pet godina dijete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu s djetetom. Poslije nekoliko dana dijete progovara "deda" i sutradan djed umre. Prošlo neko vrijeme i dijete iznenada kaže "baba" i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vrijeme i dijete kaže "tata", a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi netko u kuću i viče: - E, ljudi, umro komšija! |