Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni ovdje dobro.

Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muskarac kaze:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako mislis to izvesti? - pita ga plavusa.
- Evo kako. - rece on i popne se na ormar. Zatim se zakaci nogama za vrh i objesi naglavacke.

Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- sto, za ime Boga, tu radis?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno. - odgovori mu sef.

Tip se otkaci s ormara i izadje iz ureda. Plavusa krene za njim prema vratima.

- A gdje ces ti? - upita sef plavusu.
- Kuci. Ne mogu raditi u mraku.

Dosla plavusa na rijeku i zeli prijeci na drugu stranu, ali nema mosta, nema camca i ne zna sto da napravi.
Ugleda na drugoj strani drugu plavusu i pita ju: -Kako da prijedjem na drugu stranu?
Ova joj odgovori: -Pa ti vec jesi na drugoj strani!

Hodaju dvije plavuse ulicom i upita jedna drugu:

- Kako cu sprijeciti da mi pauk odveze auto?

A druga plavusa odgovori:

- Zgnjeci ga nogom.

Zasto plavusa stavlja jednu ves masinu na drugu?

Zato sto u gornjoj pere gornji ves,a u donjoj donji ves.

Nastavnica plavusa povela djake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila kljuc pa kaže djacima:

- Vi udjite, a ja odoh po kljuc.

Sto je rekla plavusa kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?

Bolje i to nego nista.

Zasto zid puca kad se plavusa nasloni na njega?

Zato jer pametniji popusta.

Pita jedna plavusa drugu:- Znas li ti sto je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!

Znate li zasto plavuse nose merdevine u prodavnicu?
Zato što su cijene visoke.

Dodje plavusa u ducan i vidi natpis Kupis dva, treci gratis. Dodje ona na kasu i kaze:

- Uzet cu ja ovaj gratis.

Plavusa salje pismo, a sluzbenik ju upozorava:

- Gospodjice, stavili ste previse markica na ovo pismo!
- O, boze! Nadam se da nece otici predaleko.

Pita plavusa plavusu:- Jesi ti bila na onom IQ testu?

Plavusa kaze s olaksanjem:- Ah... jesam.
- I, kako je proao?
- Negativan, na srecu.
- Joj, da bar i meni tako bude.

Plavusa se jada prijateljici:

- Ah, trebam se naći s deckom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8.30 ili 3.80?

Dosla plavusa s vozazkog ispita i upita drugu plavusu:

- Ne kuzim kako sam pala na vozackom. Dosla sam do kruznog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kruzila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to ca plavusa:- Mozda si krivo brojala.

Nazove plavusa te upita:

- Oprostite, jesam li dobila 111-555?

S druge strane zice odgovara (takodjer plavusa):

- Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
- Onda oprostite sto sam vas probudila.
- Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla.

- Hej, cure! - rece brineta - Idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece saznati!

I tako one odu. Brineta ode u grad da zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.

- Stvarno je bilo super! - rece brineta sutradan.
- Slazem se! - kaze crvenokosa - Trebamo to ponoviti jos koji put.
- Nema sanse! - rece plavusa - Mene je skoro uhvatila!

Zali se plavusa crnki:

- Ovih dana me jako boli grlo.
- Ja nemam tih problema, uvijek kad me boli grlo, ja svog muza oralno zadovoljim i prođe me! - odgovara crnka.

Sutradan plavusa:

- Savjet ti je bio odlican, grlo me vise ne boli, a tvoj muz nije mogao vjerovati da je to bila tvoja ideja!

Ulazi slijepac u zenski bar (greskom) i pita konobaricu da li joj moze ispricati vic o plavusama.

- Dat cu ti 5 razloga zasto da ga ne ispricas.
konobarica je plavusa
ja sam plavusa od 100kg i imam crni pojas
zena pored mene je plavusa i trenira boks
zena iza tebe je plavusa policajka
izbacivacica je plavusa
- Pa zelite li sad ispricati taj vic?
- Ma kakvi, pa da moram 5 puta objasnjavati.

Sastali se japi i plavusa i pričaju, i utom kaze japi:

- E, ajde da se igramo jedne igre. Ja tebi postavim pitanje i ti mi trebas tocno odgovoriti, a onda ti meni postavis pitanje. Ali ako ne budes znala odgovor na moje pitanje, morat ces mi platiti 5 dolara, a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dajem 300 dolara.

Slozi se plavusa. Postavi joj japi pitanje i ona pogresno odgovori, pa plati japiju 5 dolara. Sad ona njemu postavi pitanje:

- sta je to, kad ide uzbrdo ima 5 nogu, a kad silazi nizbrdo onda ima samo 4?

Razmislja japi, lupa glavu, preispitava svo svoje znanje, odlazi na internet, Google, prelistava enciklopedije, ali odgovora nema. Ocajan, rece plavusi da ne zna i plati joj 300 dolara. Kaze on plavusi da mu nije zao novaca, nego ga bas interesira sto je to. Kaze plavusa:

- Ma ne znam ni ja. Evo tebi sad 5 dolara.

Zasto plavusa ne kupuje perilicu rublja gorenje?
Boji se da joj ne izgori rublje.

Plavusa u posti, govori joj sluzbenik:

- Pismo vam je pretesko, morate zaljepiti jos jednu markicu.
- Sto, kao da ce onda biti lakse?!

Policajac zaustavlja plavusu.

- Ne rade vam svjetla. Morat cu vam naplatiti 300 kuna.
- Super, za istu stvar u servisu su mi htjeli uzeti 1000 kuna!